Tu rencontres des personnes, tu fais des efforts pour séduire, tu essaies de construire une relation… mais tu as toujours l’impression de tomber sur les mauvaises personnes.
Parfois, l’attirance est immédiate, mais la relation ne dure pas. D’autres fois, tu t’investis énormément pour quelqu’un qui ne semble pas partager ton enthousiasme. Et tu finis par te poser cette question : « Pourquoi est-ce que je n’arrive pas à attirer la bonne personne en amour ? »
Je voudrais commencer par une distinction importante. Attirer quelqu’un ne signifie pas nécessairement que cette personne te convient.
Tu peux séduire une personne avec laquelle tu n’as presque rien en commun. Tu peux tomber amoureux de quelqu’un qui ne partage pas tes projets. Et tu peux ressentir une attirance très forte pour une personne qui ne souhaite pas construire la même relation que toi.
Voilà pourquoi je préfère parler de compatibilité amoureuse plutôt que de partenaire idéal.
Dans cet article, je vais te présenter cinq clés pour attirer la bonne personne, faire de meilleures rencontres et surtout reconnaître une relation qui mérite ton investissement.
🎥 Tu attires toujours les mauvaises personnes en amour ? Comment inverser la tendance en vidéo
Qu’est-ce que la bonne personne en amour ?
Avant de chercher comment attirer la bonne personne, encore faut-il savoir ce que cette expression signifie. Personnellement, je ne crois pas à l’existence d’une âme sœur unique qui nous serait destinée.
Je pense que plusieurs personnes peuvent nous correspondre, mais pas nécessairement de la même manière ni au même moment de notre vie.
La bonne personne n’est donc pas un individu parfait. C’est une personne avec laquelle tu peux construire une relation suffisamment compatible avec tes besoins, tes valeurs et tes projets.
La bonne personne n’est pas forcément celle qui t’attire le plus
Imagine que tu rencontres deux personnes.
La première provoque chez toi une attirance extraordinaire. Tu penses constamment à elle. Chaque message te fait vibrer. Mais elle ne souhaite pas s’engager, vos projets sont incompatibles et vos échanges sont souvent déséquilibrés.
La seconde provoque une attirance moins spectaculaire au départ, mais tu apprécies sa personnalité. Vous partagez certaines valeurs, vos échanges sont agréables et l’intérêt est réciproque.
Laquelle serait la meilleure personne pour toi ? Je ne peux évidemment pas répondre à ta place. Mais si tu recherches une relation durable, l’intensité de l’attirance ne devrait pas être ton seul critère de sélection.
Une relation ne se résume pas aux émotions qu’elle provoque au début. Elle doit aussi pouvoir fonctionner lorsque la nouveauté disparaît.
La compatibilité ne signifie pas être identiques
Attention, je ne suis pas en train de dire qu’il faut rencontrer une personne qui partage toutes tes opinions et toutes tes passions.
Les différences peuvent enrichir une relation.
- Tu peux être extraverti et aimer quelqu’un de plus réservé.
- Tu peux apprécier le sport alors que ton partenaire préfère les activités culturelles.
- Tu peux avoir des tempéraments différents et former un couple satisfaisant.
La véritable question est de savoir si vos différences sont compatibles avec la vie que vous souhaitez construire. Des goûts différents ne posent pas nécessairement de problème.
En revanche, des désaccords profonds sur le désir d’enfant, le lieu de vie ou la nature de l’engagement peuvent devenir beaucoup plus difficiles à surmonter.
La bonne personne n’est pas celle qui te ressemble en tout, mais celle avec laquelle vos différences restent vivables.
1. Ne cherche pas à être en couple à tout prix
Voici la première erreur que je rencontre régulièrement. Certaines personnes ne cherchent pas vraiment un partenaire. Elles cherchent avant tout à ne plus être célibataires. Et cette différence change beaucoup de choses.
Pourquoi vouloir absolument être en couple peut conduire à de mauvais choix
Lorsque ton célibat devient insupportable, tu risques d’accorder trop d’importance au simple fait qu’une personne s’intéresse à toi.
Tu rencontres quelqu’un qui te plaît un peu. Cette personne te propose une relation. Tu te sens enfin désiré. Alors tu t’engages rapidement, parfois sans prendre le temps de vérifier si vous êtes réellement compatibles.
Le problème apparaît quelques mois plus tard.
Tu découvres des différences importantes. Tu réalises que vous n’avez pas les mêmes attentes. Mais tu hésites à partir parce que tu redoutes de retrouver ton célibat. Tu peux alors rester dans une relation qui ne te convient pas simplement parce qu’elle te rassure.
Vouloir une relation est parfaitement légitime. En avoir besoin à n’importe quel prix peut devenir problématique.
Apprends à distinguer ton envie d’aimer de ta peur d’être seul
Je te propose une question simple. Si tu étais parfaitement à l’aise avec ton célibat, choisirais-tu toujours cette personne ? Ce n’est pas un test infaillible.
Mais cette question permet parfois de distinguer une véritable envie de construire quelque chose d’une relation choisie pour échapper à la solitude.
Tu peux souhaiter partager ta vie avec quelqu’un sans considérer ton célibat comme un échec. Et surtout, tu peux refuser une relation qui ne te convient pas, même si tu aimerais profondément être en couple. C’est une première manière de mieux sélectionner tes partenaires.
2. Construis une vie que tu apprécies, même sans partenaire
Je retrouve souvent une idée dans les discours sur la séduction : « Pour attirer la bonne personne, il faut d’abord être heureux seul. » Je suis globalement d’accord avec l’intention, mais je voudrais apporter une nuance.
Tu n’as pas besoin d’être parfaitement heureux, épanoui et débarrassé de toutes tes difficultés pour mériter une relation amoureuse.
Personne ne remplit ces conditions en permanence. En revanche, il me semble important de ne pas attendre d’un partenaire qu’il résolve à lui seul tous tes problèmes.
Pourquoi ton équilibre personnel compte dans une relation
Imagine que tu n’aies plus aucune activité personnelle. Tu vois rarement tes amis. Tu n’as plus de projets qui te motivent. Et tu considères qu’une relation amoureuse est la seule chose capable de donner du sens à ton quotidien.
Lorsque tu rencontres quelqu’un, cette personne risque de devenir immédiatement le centre de ton existence.
- Tu attends ses messages.
- Tu souhaites passer tout ton temps avec elle.
- Tu interprètes chaque indisponibilité comme un manque d’intérêt.
Et sans le vouloir, tu peux créer une pression importante dans la relation.
Le problème n’est pas d’avoir besoin d’affection. Nous avons tous besoin de liens. Le problème apparaît lorsque ton partenaire devient l’unique source de satisfaction, de reconnaissance ou de sécurité dans ta vie.
Développe des projets qui t’appartiennent
Pour construire une vie personnelle plus riche, tu peux commencer par des choses très simples.
- Reprendre une activité sportive.
- Retrouver des amis que tu vois moins souvent.
- Apprendre quelque chose de nouveau.
- Participer à une association.
- Développer un projet professionnel ou créatif.
- Découvrir de nouveaux lieux.
L’objectif n’est pas de multiplier artificiellement les occupations pour paraître intéressant. Il s’agit de construire une existence qui te correspond. Et ces activités présentent un autre avantage : elles peuvent aussi multiplier les occasions de rencontres.
Tu n’as pas besoin de chercher l’amour à chaque sortie. Mais plus tu rencontres de personnes, plus tu élargis naturellement les possibilités de découvrir quelqu’un qui te correspond.
Ne confonds pas développement personnel et transformation pour séduire
Je voudrais insister sur un point. Si tu changes uniquement pour obtenir l’approbation d’une personne, tu risques de te perdre.
Tu peux améliorer ta communication, ton apparence ou ta manière de gérer les conflits. Mais ces changements devraient aussi avoir du sens pour toi.
Deviens une personne dont tu apprécies la vie, pas un personnage fabriqué pour séduire.
3. Reste authentique au lieu de vouloir plaire à tout prix
Voici une erreur particulièrement fréquente au début des relations. Tu rencontres une personne qui te plaît énormément. Et progressivement, tu commences à adapter ton comportement pour maximiser tes chances de lui plaire.
- Tu approuves presque toutes ses opinions.
- Tu acceptes des activités qui ne t’intéressent pas.
- Tu caches certains aspects de ta personnalité.
- Tu évites de parler de tes besoins.
- Tu cherches constamment à montrer ton meilleur visage.
Bien entendu, nous faisons tous attention à l’image que nous renvoyons lorsque nous souhaitons séduire. Mais il existe une différence entre vouloir faire bonne impression et présenter une personnalité qui ne correspond pas à la réalité.
Pourquoi vouloir plaire à tout prix peut attirer une personne incompatible
Imaginons que tu rencontres quelqu’un qui souhaite sortir presque tous les soirs. Toi, tu apprécies plutôt les soirées tranquilles et les activités à deux. Mais parce que cette personne te plaît, tu acceptes toutes ses propositions.
Pendant plusieurs semaines, elle te découvre comme quelqu’un qui adore sortir. Puis vous vous mettez en couple. Progressivement, tu retrouves tes habitudes. Et ton partenaire te reproche de ne plus être la personne qu’il avait rencontrée.
Pourtant, tu n’as pas vraiment changé. Tu avais simplement présenté une version de toi qui ne correspondait pas à ton mode de vie.
Lorsque tu cherches à séduire en dissimulant tes besoins, tu risques de construire une relation sur une compatibilité apparente.
Être authentique ne signifie pas refuser tout compromis
Je ne te conseille évidemment pas de répondre à chaque désaccord par : « Je suis comme ça, prends-moi ou laisse-moi. »
L’authenticité n’est pas une excuse pour être rigide, blessant ou incapable de faire des efforts. Elle consiste plutôt à exprimer honnêtement ce qui compte pour toi.
- Tu peux être ouvert aux goûts de l’autre sans abandonner les tiens.
- Tu peux découvrir de nouvelles activités sans prétendre qu’elles sont devenues tes passions.
- Tu peux faire des compromis sans renoncer systématiquement à tes besoins.
Et surtout, tu peux accepter qu’une personne ne soit pas intéressée par ce que tu es réellement. Cela peut être décevant. Mais c’est préférable à une relation dans laquelle tu dois constamment jouer un rôle pour conserver l’attention de ton partenaire.
4. Recherche la réciprocité plutôt que de courir après l’autre
C’est probablement l’un des conseils les plus importants que je donne en matière de rencontres. Une relation amoureuse ne peut pas reposer durablement sur les efforts d’une seule personne.
- Tu peux faire le premier pas.
- Tu peux proposer un rendez-vous.
- Tu peux montrer ton intérêt.
Mais tu ne peux pas construire une relation à la place de l’autre.
Comment reconnaître un intérêt réciproque ?
La réciprocité ne signifie pas que deux personnes doivent envoyer exactement le même nombre de messages ou proposer autant de rendez-vous.
Chacun possède sa personnalité et son rythme. En revanche, il doit exister une volonté partagée de maintenir et de développer la relation.
Tu peux notamment observer si cette personne :
- Accepte de te consacrer du temps.
- Propose parfois de vous voir.
- S’intéresse réellement à ce que tu racontes.
- Respecte tes besoins et tes limites.
- Fait des efforts lorsque vous rencontrez une difficulté.
- Exprime une envie de poursuivre la relation.
Aucun de ces signes, pris isolément, ne constitue une preuve définitive. C’est leur cohérence dans le temps qui devient intéressante.
Pourquoi trop s’investir peut créer un déséquilibre
Imagine que tu rencontres une personne qui te plaît.
- Tu lui écris chaque jour.
- Tu proposes toutes les sorties.
- Tu modifies ton emploi du temps pour la voir.
- Tu organises les rendez-vous.
Mais de son côté, elle reste relativement distante.
Tu te dis alors : « Si je fais encore plus d’efforts, elle finira peut-être par comprendre que je suis la bonne personne. » Tu augmentes donc ton investissement.
Mais tu risques surtout de créer une relation dans laquelle tu portes seul l’essentiel de la dynamique. Cela ne signifie pas que tu dois jouer à l’indifférent ou calculer chacun de tes messages.
Je déconseille ce type de stratégie. Il s’agit simplement d’observer si l’autre participe réellement à la relation. Tu peux montrer ton intérêt sans chercher à convaincre quelqu’un de t’aimer.
Ne confonds pas patience et poursuite d’une relation à sens unique
- Une personne peut avoir besoin de temps avant de s’engager.
- Elle peut être réservée.
- Elle peut traverser une période difficile.
Mais si, après plusieurs semaines ou plusieurs rencontres, tu constates que tu es toujours le seul à vouloir faire avancer la relation, tu dois en tenir compte.
La bonne personne n’est pas nécessairement celle qui manifeste le plus d’enthousiasme dès le premier jour. C’est aussi celle qui, progressivement, choisit de construire quelque chose avec toi.
5. Deviens une opportunité pour l’autre, pas seulement quelqu’un qui attend de recevoir
Je termine par une idée à laquelle je tiens particulièrement. Dans les relations amoureuses, nous nous demandons souvent ce que l’autre peut nous apporter.
- Est-ce qu’il me plaît ?
- Est-ce qu’il me rassure ?
- Est-ce qu’il me rend heureux ?
- Est-ce qu’il correspond à mes attentes ?
Ces questions sont légitimes. Mais elles ne représentent qu’une partie de l’équation. Il faut également se demander : « Qu’est-ce que cette personne pourrait apprécier dans une relation avec moi ? »
Une relation est un échange, pas une recherche de sauveur
Je ne parle pas ici de valeur financière, de statut social ou de performance. Tu n’as pas besoin d’être riche, célèbre ou exceptionnel pour être un partenaire intéressant.
Tu peux apporter de nombreuses choses à une relation.
- De l’écoute.
- De l’humour.
- De la tendresse.
- De la stabilité.
- De la curiosité.
- De la complicité.
- La capacité à soutenir l’autre dans les moments difficiles.
- L’envie de construire des projets communs.
Ce qui compte n’est pas d’être parfait. C’est de pouvoir participer à une relation dans laquelle chacun trouve sa place.
L’importance du « faire ensemble »
Il y a une distinction que j’utilise souvent en coaching. Être ensemble ne suffit pas toujours. Il faut aussi faire des choses ensemble.
Au début d’une relation, la simple présence de l’autre peut être extrêmement agréable. On souhaite passer des heures à discuter, s’embrasser ou se retrouver.
Puis le quotidien s’installe. Et si le couple ne construit rien, la relation peut progressivement perdre une partie de sa dynamique.
Faire ensemble, cela peut être :
- Découvrir une nouvelle ville.
- Cuisiner un repas.
- Pratiquer une activité commune.
- Organiser un voyage.
- Réaliser un projet.
- Apprendre quelque chose à deux.
- Construire des souvenirs.
Il ne s’agit pas de remplir chaque minute. Les moments de calme et de simplicité ont aussi leur importance. Mais les expériences partagées peuvent nourrir la complicité et donner une histoire commune au couple.
Cherche une relation d’interdépendance
Pour moi, une relation satisfaisante ne repose ni sur une indépendance absolue ni sur une fusion permanente. Elle repose sur une forme d’interdépendance.
Chacun possède son identité, ses activités et ses besoins. Mais les deux partenaires choisissent également de construire un espace commun.
Tu n’attends pas de l’autre qu’il te rende heureux à chaque instant. Et tu ne considères pas non plus que ses besoins ne te concernent jamais.
Vous apprenez à tenir compte l’un de l’autre. La bonne personne est celle avec laquelle tu peux donner et recevoir sans devoir constamment te sacrifier.
Comment reconnaître la bonne personne quand tu la rencontres ?
Attirer une personne compatible est une chose. La reconnaître en est une autre. Car nous pouvons parfois confondre une forte attirance avec une véritable compatibilité.
Je te propose donc cinq questions à te poser lorsque tu commences une relation.
1. Est-ce que je peux être moi-même avec cette personne ?
Tu n’as pas besoin de montrer immédiatement toutes tes fragilités. Mais tu dois progressivement pouvoir exprimer tes goûts, tes opinions et tes besoins sans craindre systématiquement de déplaire.
2. Est-ce que notre intérêt est réciproque ?
Une relation naissante peut connaître des hésitations. Mais tu dois pouvoir constater une envie mutuelle de vous découvrir.
3. Est-ce que nos projets de vie sont compatibles ?
Si tu souhaites une relation durable, il est important de vérifier progressivement vos attentes. Le désir d’enfant, le lieu de vie, l’engagement ou certaines valeurs peuvent devenir des sujets déterminants.
4. Comment réagissons-nous lorsque nous ne sommes pas d’accord ?
La compatibilité ne se mesure pas uniquement pendant les bons moments. Observe également la manière dont vous échangez lorsque vos envies divergent.
- Pouvez-vous discuter ?
- Vous écouter ?
- Faire des compromis ?
- Ou chaque désaccord devient-il un rapport de force ?
5. Est-ce que cette relation améliore réellement ma vie ?
Une relation ne sera jamais agréable à chaque instant. Mais, dans son ensemble, elle devrait t’apporter davantage que de l’incertitude permanente, de la frustration ou de la souffrance.
Demande-toi si tu apprécies la relation telle qu’elle existe aujourd’hui, et pas uniquement celle que tu espères obtenir demain.
Pourquoi attires-tu toujours le même type de personnes ?
C’est une question que j’entends souvent.
- « James, pourquoi est-ce que je tombe toujours sur des personnes indisponibles ? »
- « Pourquoi est-ce que je m’attache à des gens qui ne veulent pas s’engager ? »
- « Pourquoi mes relations finissent-elles toujours de la même manière ? »
Il n’existe pas une réponse universelle. Mais plusieurs mécanismes peuvent intervenir.
Tu privilégies toujours les mêmes critères
Peut-être que tu accordes énormément d’importance à l’attirance immédiate. Ou que tu recherches principalement des personnes très indépendantes, mystérieuses ou difficiles à séduire.
Ces préférences ne sont pas mauvaises en elles-mêmes. Mais elles peuvent parfois t’amener à négliger d’autres dimensions importantes.
Tu ignores certains signes d’incompatibilité
Une personne t’explique dès le départ qu’elle ne souhaite pas de relation sérieuse. Mais tu espères qu’elle changera d’avis. Une autre manifeste peu d’intérêt.
Mais tu te dis qu’avec suffisamment de patience, tu finiras par la séduire. Le problème ne vient pas nécessairement des personnes que tu attires. Il peut aussi venir de celles auprès desquelles tu choisis de rester.
Tu confonds intensité et qualité de la relation
Certaines relations provoquent des émotions particulièrement fortes. L’incertitude, les rapprochements et les éloignements peuvent occuper une place considérable dans tes pensées.
Mais une relation intense n’est pas forcément une relation satisfaisante. Tu peux ressentir beaucoup de choses et pourtant ne pas être heureux.
Si tu constates que tes histoires se répètent, je t’invite à examiner non seulement les personnes que tu rencontres, mais également les critères qui guident tes choix et la manière dont tu t’investis.
L’objectif n’est pas de te culpabiliser. C’est de comprendre ce que tu peux éventuellement changer.
Où rencontrer une personne compatible ?
Il n’existe pas de lieu magique permettant de rencontrer uniquement des partenaires sérieux et compatibles.
- Tu peux vivre une belle histoire sur une application de rencontres.
- Tu peux rencontrer quelqu’un lors d’une soirée entre amis.
- Tu peux également faire une rencontre importante dans une activité du quotidien.
Mais ton environnement influence les occasions qui se présentent à toi.
Si tu souhaites élargir tes possibilités, tu peux notamment :
- Développer tes activités sociales.
- Participer à des événements liés à tes centres d’intérêt.
- Accepter davantage d’invitations.
- Découvrir de nouvelles activités.
- Utiliser les applications de rencontres avec des attentes claires.
- Faire savoir à ton entourage que tu es ouvert à une rencontre.
Attention toutefois à ne pas transformer chaque interaction en recherche de partenaire.
L’objectif est d’élargir ton cercle social et de multiplier les occasions de découvrir des personnes. Ensuite, il faudra prendre le temps de vérifier si une véritable compatibilité existe. Multiplier les rencontres augmente les possibilités. Cela ne dispense pas de bien choisir.
Les erreurs à éviter pour attirer la bonne personne
Pour résumer, voici cinq erreurs qui peuvent compliquer ta recherche amoureuse.
Vouloir absolument être en couple. Tu risques d’accepter une relation simplement pour ne plus être célibataire.
Chercher à plaire à tout le monde. Tu peux finir par dissimuler ta personnalité et attirer quelqu’un qui ne te correspond pas réellement.
Confondre attirance et compatibilité. Une forte alchimie ne garantit pas des projets communs ni une relation satisfaisante.
S’investir sans observer la réciprocité. Tu risques de poursuivre une relation dans laquelle l’autre ne souhaite pas s’engager.
Attendre que ton partenaire donne un sens à toute ton existence. Tu peux alors lui confier une responsabilité émotionnelle excessive.
Ces erreurs ne signifient pas que tu es incapable d’aimer ou de construire une relation. Elles constituent simplement des points de vigilance.
FAQ : attirer la bonne personne en amour
Comment attirer la bonne personne dans sa vie ?
Pour augmenter tes chances de rencontrer une personne compatible, développe une vie sociale qui te correspond, reste authentique, clarifie tes attentes et prends le temps d’observer la réciprocité. L’objectif n’est pas de séduire tout le monde, mais de reconnaître les personnes avec lesquelles une relation satisfaisante est possible.
Pourquoi est-ce que je n’attire pas les bonnes personnes ?
Cela peut venir de tes critères de sélection, de ton environnement, de tes attentes ou de la manière dont tu t’investis. Il est également possible que certaines rencontres ne correspondent simplement pas à tes besoins. Il faut éviter d’en déduire automatiquement que quelque chose ne va pas chez toi.
Faut-il être heureux seul pour trouver l’amour ?
Non, tu n’as pas besoin d’être parfaitement heureux ou totalement indépendant pour vivre une relation amoureuse. En revanche, conserver des activités, des projets et des liens personnels peut t’aider à construire une relation plus équilibrée.
Comment savoir si une personne est vraiment faite pour moi ?
Observe la compatibilité de vos valeurs, de vos projets et de vos attentes, mais aussi la réciprocité, la qualité de votre communication et votre capacité à gérer les désaccords. L’attirance compte, mais elle ne suffit pas à elle seule.
Peut-on attirer la bonne personne sans être très séduisant ?
Oui. L’attirance ne dépend pas uniquement de l’apparence physique. La personnalité, l’humour, la manière de communiquer, les valeurs et les expériences partagées peuvent également jouer un rôle important. Les préférences varient d’une personne à l’autre.
Pourquoi est-ce que je tombe toujours amoureux de personnes indisponibles ?
Plusieurs facteurs peuvent intervenir, notamment tes préférences, les circonstances des rencontres ou ta tendance à poursuivre des relations peu réciproques. Si ce schéma se répète, il peut être utile d’examiner ce qui t’attire chez ces personnes et ce qui te pousse à rester malgré leur indisponibilité.
Est-ce que la bonne personne arrive quand on ne la cherche plus ?
Pas nécessairement. Certaines rencontres se produisent de manière inattendue, d’autres résultent d’une démarche volontaire. Ce qui compte davantage est la possibilité de rencontrer de nouvelles personnes et de reconnaître une relation compatible lorsqu’elle se présente.
L’œil de James : le véritable enjeu n’est pas d’attirer, mais de choisir
Je voudrais terminer par une réflexion. Lorsque quelqu’un me demande comment attirer la bonne personne en amour, je remarque qu’il se concentre souvent sur une seule question : « Comment faire pour que cette personne s’intéresse à moi ? »
- Il réfléchit à son apparence.
- À ses messages.
- À son comportement.
- À ce qu’il pourrait dire ou faire pour provoquer davantage d’attirance.
Mais il oublie parfois une question tout aussi importante : « Est-ce que cette personne me convient réellement ? »
- Tu peux réussir à séduire quelqu’un.
- Tu peux obtenir des rendez-vous.
- Tu peux même construire une relation.
Mais si vos attentes sont incompatibles, si l’investissement n’est pas réciproque ou si tu dois constamment renoncer à tes besoins, cette réussite apparente peut rapidement devenir une source de frustration.
Voilà pourquoi je ne considère pas la séduction comme une fin en soi. Séduire permet de créer une rencontre. La compatibilité permet d’envisager une relation. Et la réciprocité permet de commencer à construire quelque chose ensemble.
Je ne crois pas que tu puisses attirer automatiquement la bonne personne en adoptant cinq comportements ou en pensant positivement. En revanche, je crois que tu peux augmenter tes occasions de rencontre, mieux comprendre tes besoins et apprendre à faire des choix amoureux plus cohérents.
Et cela change déjà beaucoup de choses.
- Tu n’as pas besoin de devenir parfait pour être aimé.
- Tu n’as pas besoin de convaincre quelqu’un qui ne veut pas de toi.
- Et tu n’as pas besoin de t’oublier pour conserver une relation.
La bonne personne ne sera pas nécessairement celle qui provoquera les émotions les plus spectaculaires. Ce sera peut-être celle avec laquelle tu pourras être toi-même, partager des projets et construire une relation dans laquelle chacun choisit réellement l’autre.
Si tu souhaites approfondir la différence entre attirance, sentiment amoureux et engagement, je t’invite également à lire mon article : C’est quoi l’amour ? 5 vérités pour comprendre le sentiment amoureux.
À bientôt,
James D. – Coach en reconquête amoureuse
